P s Y c H i A t R i E

2005-05-29T23:19:00.000+02:00

Es ist nicht von mir - aber es ist ein Stück Treibholz auf dem blutroten, endlosen Ozean der Vorurteile. Danke, Matthias. Danke, Kai Roos. Danke, d-frag.de. Jetzt ist die Welt kein ganz so schlechter Ort mehr. Sogar ich fühle mich jetzt besser.

Des Pudels Kern

2005-05-24T22:00:00.000+02:00

Wenn ein Song es schafft, dass man beim Hören das eigene Leben infrage stellt, muss er schon verdammt gut sein. Oder todtraurig. Oder beides. »Right Where It Belongs« vom aktuellen »Nine Inch Nails«-Album »With Teeth« gehört in die letzte Kategorie - und ist so wunderschön, dass es richtig weh tut.

» And if you look at your reflection, is it all you want it to be? What if you could look right through the cracks, would you find yourself ... find yourself afraid to see?«, fragt Trent Raznor. So , als hätte er sich beim Songwriting direkt aus meiner Gedankenwelt bedient. Nein, antworte ich unweigerlich. Und ja. Ich habe Angst. Angst davor, zu sehen. Die Wahrheit zu erkennen, wenn ich nur gut genug hinschaue. Die Wahrheit über mich selbst.

Was bin ich also für ein Mensch, der plötzlich an sich zweifelt, sich fragt, wofür er lebt? Nichts treibt mich an, erkenne ich. Kein Wunsch. Kein Ziel. Keine Motivation. Kein Ehrgeiz. Keine Erwartungen. Alles zieht an mir vorbei, bewegt sich in rasantem Tempo, während ich einfach nur stehe und warte. Das Leben gleicht einem grauen Schleier, jedweder Farbe beraubt. Ich lasse mich von ihm treiben und füge mich ihm.

Auf viele, so wird mir bewusst, wirke ich faul. Unzuverlässig. Ich erinnere mich an Streitereien mit meiner Ex-Verlobten in diese Richtung, weil ich ihre Erwartungen in mich nicht erfüllt habe. Kleinigkeiten, wie Briefe zur Post bringen. Oder einfach mal die Wahrheit sagen. Nein, nicht einmal die Frau, die ich für die Liebe meines Lebens hielt, war Motivation genug. Es gab für uns niemals eine gemeinsame Zukunft. Auch wenn ich es mir manchmal wünschte.
Und so treibe ich weiter, auf einem bekannten Weg, der gleichzeitig doch so unbekannt ist.

Danke, Trent. Morgen ist auch noch ein Tag. Doch bis dahin verfluche ich Dich.

Let the music play!

2005-05-08T11:36:00.000+02:00

»With Teeth«, das neue Album der neun Inch langen Nägel, rockt wie der Teufel. Meine Fresse. Vor allem bei »You Know What You Are« packt Trent Raznor wieder die Keule aus dem Schrank und schlägt sie dem Zuhörer direkt auf's Maul. Herrlich, wie sich der Frontmann der Nine Inch Nails bei diesem Stück die Seele aus dem Leib brüllt, während Schlagzeuger Jerome Dillon im Hintergrund sein Werkzeug in rasantem Tempo beackert.

Im Gegensatz dazu steht das nachdenkliche, düstere »Beside You In Time«, das erst zum Ende hin ein wenig Tempo vorlegt. Sehr schön, Herr Raznor. Gut gemacht. Mehr davon!

The Fallout_Boy strikes back!

2005-05-01T11:49:00.000+02:00

Oha. Vier Monate lag dieser Blog, der einst unter dem umnebelnden Einfluss von Alkohol entstand, brach. Sogar nahezu fünf. Eine Schande.

Doch nun, wo alle Wunden verheilt, ein nagelneuer Rechenknecht die weißen Wände meines Arbeitszimmers schmückt und der Konsum des Gerstensaftes deutlich zurückgeschraubt wurde, melde ich mich wieder zu Wort. Doch was kann es geben, das die verwöhnte Blog-Leserschaft zum Lesen dieser Zeilen inspiriert? Gute Frage. Mir fällt nichts ein. Oder interessiert sich etwa jemand dafür, dass ich genügend Zeit hatte, sämtliche Terry Pratchett-Romane noch einmal durchzuschmökern?!
Oder dass es mir gelingt, mein nachträglich angestrebtes Abitur zu erlangen? (Und das mit durchaus akzeptablen Noten. Wobei mich als eigentlich überzeugter Atheist die Tatsache erschreckt, dass Religion ein verdammt interessantes Fach sein kann)

Tja. Wohl kaum. Aber dennoch: Wer auch immer an öffentlichen Seelenstrips interessiert ist, kann sich hier die nächsten Tage auf einiges gefasst machen.

In diesem Sinne.

Wer hat die Sau rausgelassen? Der Weihnachts-Sauf-Orgie erster Teil

2004-12-25T21:06:00.000+01:00

Was wären die besinnlichen Weihnachtstage ohne zünftiges Essen und Unmengen an Alkohol? Eben: Scheiße.
Nun ist man ja nicht gezwungen sein Gelage innerhalb verwandtschaftlicher Verstrickungen abzuhalten. Saufen und Fressen mit Freunden ist eh viel angenehmer. Da darf man auch mal rüksichtslos in Welt hinaus Rülpsen. Und Fur...naja, neben der Tatsache, dass er die Kirche reformiert hat, war Martin Luther eben auch ein Genießer. Er hat's drauf gehabt. Das nur nebenbei.

Eine unserer örtlichen Diskos (die, angemerkt, mindestens jedes Jahr Insolvenz anmelden muss) veranstaltet traditionell am 1. Weihnachtstag seine Weihnachtsfeier. Da kommen im Schnitt auch die meisten Gäste im Jahr. Zum Trinken natürlich. Auf anderer Ebene aber auch, wie man so hört. Jau, und da gehe ich heute nach langer Abstinenz mal wieder hin.

Da ich Dank vieler Flaschen Krombacher langsam aber sicher die Kontrolle über diesen Beitrag verliere, komme ich lieber zum Schluss: Prost!

I mish you a very christmas and a nappy hew year

2004-12-23T15:56:00.000+01:00

Da mir der Original-Satz nicht wirklich viel Spielraum bei der Bildung eines kurzweilig lustigen Anagramms lässt, soll die Überschrift in etwa »Ich mische euch viel Weihnacht mit einem bei einem Nickerchen zerhackten Jahr« heißen. Ähem...naja.

Nachdem niemand gelacht hat, nun zum tieferen Sinn dieser ominösen Botschaft: Ich wünsche allen Lesern dieser Seite frohe Festtage und einen guten Rutsch ins Jahr 2005. Und das alle gutgemeinten Vorsätze in die Tat umgesetzt werden mögen.

Apropos Vorsätze: Wenigstens einen guten Vorsatz für das neue Jahr möchte ich mir erfüllen. Nämlich mehr zocken. Irgendwie haben mich sämtliche Megaseller-Titel in 2004 kalt gelassen. Ob »Half-Life 2«, »Die Sims 2« oder »Chronicles of Riddick« -- nix hat mich gereizt. Das muss sich ändern. Sonst sehe ich mich schon als Journalist für Frontal21 arbeiten. Uääh!

Ostereier zu Weihnachten

2004-12-12T14:43:00.000+01:00

Heute habe ich herzlich mit Elijah Wood gelacht. Ihr wisst schon, der stets weinerliche Frodo aus der »Herr der Ringe«-Trilogie mit den riesigen blauen Augen. Er saß zwar IM Fernseher und ich DAVOR, doch ist das nur eine belanglose Nebensächlichkeit. Amüsiert haben wir uns beide trotzdem. Und zwar über das wirklich spaßige Easteregg-Interview auf der »Return of the King«-Special-Extended-DVD. Bei diesem wurde der arme Elijah nämlich von seinem Hobbit-Kumpanen Dominic Monaghan veräppelt. Dieser stellt, als deutscher Journalist Hans Jenssen getarnt, dem Frodo jede Menge saudoofe Fragen - unter anderem, warum er seine Ex-Geliebte Franka Potente in den Wind geschossen hat. Oder ob er ein homosexuelles Verhältnis zu Sam-Darsteller Sean Astin pflegt. Köstlich.
Jedenfalls hat mich die Reaktion von Elijah auf all diesen Nonsens sehr überrascht: Statt das Interview verärgert abzubrechen, wie es Hollywood-Stars ja genetisch bedingt in solch einem Falle gerne tun, prustete der Ex-Hobbit unverhohlen los.

Mehr sei an dieser Stelle nicht verraten. Wobei ich glaube, mehr kann auch gar nicht mehr verraten werden - weil oben schon alles steht. Ätsch! Trotzdem: Wie ihr euch die versteckten Eastereggs ansehen könnt, verrate ich nicht. Zumindest nicht persönlich. Das machen diese Kollegen hier.

Ich muss noch zwei Dinge loswerden: Dominic Monaghan spricht trotz der Tatsache, dass er unter anderem in Berlin und Düsseldorf aufgewachsen ist, miserables Deutsch - dafür aber wiederum ein nahezu akzentfreies Englisch. Und: Mir gefällt nicht, dass Gandalf besonders im dritten Teil der Trilogie seiner Erhabenheit beraubt wurde. Zumindest empfinde ich das so.

Burn, motherfucker! Burn!

2004-12-07T14:25:00.000+01:00

Ich weiß zwar noch immer nicht welche Schmerzen eine Frau aushalten muss, wenn sie ein Kind auf die Welt bringt, aber ich denke ich bin Nahe dran. Dank unverdünntem Desinfektionsmittels.
Es sei an dieser Stelle jedem davon abgeraten, sich mit einem solchen Zeug die Hände zu reinigen. Neben klinischer Sauberkeit gesellen sich gerne noch kleine Verätzungen und unappetitliche Eiterpusteln zum Endprodukt hinzu. Weder schön noch angenehm.

Was aber die Schmerzen angeht, so sind scheuernde Pullover und spannende Haut nur das geringste Übel. Richtig unangenehm wird es, wenn der Hautarzt ein kleines Fläschchen mit unkenntlichem Etikett aus dem Ärmel zaubert, verstohlen grinst und meint »Jetzt könnte es ein wenig brennen«. Es brennt nicht nur »ein wenig«, wenn der Doktor sein allerliebstes Wattebäuschchen mit jener gelbflüssigen Tinktur durchtränkt und einem auf die Hand klatscht, liebe Leser. Die ganze Hand fängt regelrecht Feuer. Napalm, möchte ich meinen. Mir liefen sogar einige Tränen die Wangen hinunter.
Aber es dient ja letztlich nur der eigenen Gesundheit. So wurde es mir zumindest gesagt. Auch wenn ich der Überzeugung bin, es dient lediglich der masochistischen Befriedigung des Arztes, der, den ganzen Tag von leidenden Patienten belagert, geifernd und mit weit augerissenen Augen, sich am Schmerz seiner Kundschaft labt. Irgendein Laster haben wir ja alle.

Ride my Pimp!

2004-11-24T14:05:00.000+01:00

Jetzt beschimpfen sich unsere Politiker im Bundestag schon als Zuhälter. Hier steht's. Aber mal ganz ehrlich: Wenn Fischer ein Lude ist, bin ich ein Grüner.

"And now, sweetheart, about that handjob..."

2004-11-23T16:23:00.000+01:00

Wenn violette, mies gelaunte Tentakel-Aliens Raumschiffe befehligen und sich Sex-Sklavinnen halten die um Handjobs betteln, kann etwas nicht mit rechten Dingen zugehen. Bei der computeranimierten Trickserie Tripping the Rift ist jedenfalls nichts normal - aber alles zum Brüllen komisch. Da wird alles verulkt, was irgendwie nach 'Star Wars' und 'Star Trek' klingt. Mit viel Sex und Gewalt, versteht sich. Reinschauen!

Dank an Tuffe für den Hinweis.

Dies & das

2004-11-23T13:25:00.000+01:00

So, weg mit dem hässlichen Gesicht. Es ist ja eigentlich unfassbar. Da freut man sich (im Suff) wie ein Bekloppter über seinen eigenen Weblog und behandelt es letztlich arg stiefmütterlich. Nein, das darf so nicht sein.

Um aber nicht mit der Tür in's neue Haus zu fallen beginne ich mit Kleinigkeiten. Zum einen gibt's 'ne neue PC-Spiele-Zeitschrift auf dem deutschen Markt. Schimpft sich PC PowerPlay und gefällt mir richtig gut. An die schlichte optische Aufbereitung des Internet-Forums muss sich das vBB-verwöhnte Auge zwar erst gewöhnen, doch überwiegt der praktische Nutzen. Außerdem sind Michael Galuschka, Patrick Hartmann, Rüdiger Steidle und Martin Deppe mit von der Partie. Letzterer schwingt die diktatorische Redaktionspeitsche. Ich lasse mich im übrigen gern weiterhin positiv überraschen.

So. Zum anderen hat meine Englischlehrerin mir heute verkündet dass die Klausur nicht so toll ausgefallen ist. Ich hätte das zu behandelnde Thema nicht ausführlich genug umrissen. Wird wohl 'ne Note aus dem unteren Drittel. Na toll. Wie stehe ich denn jetzt da? Jetzt kommt bestimmt niemand mehr zu mir und will wissen, was dies und jenes in's Deutsche übersetzt bedeutet. Oder umgekehrt. Jetzt lachen mich bestimmt alle aus. Buuh!

2004-11-12T22:34:00.000+01:00

Me, Myself and Eye. Der tiefere Sinn dieses experimentellen Selbstbildnisses war eigentlich, auszuschauen wie ein Universal Soldier. Bei näherer Betrachtung ist es nur 'ne bärtige Fratze mit 'ner ollen Digicam in der Hand. Immerhin bin ich nicht nackt herumgelaufen. Bemerkenswert: Der krampfhafte, aber geglückte Versuch eines flüchtigen Lächelns - passiert mir auf Fotos sonst nie. Auch nicht, wenn ich sie mache.

Hallo Welt, da bin ich!

2004-11-12T08:43:00.000+01:00

Liebe Blog-Leserinnen, liebe Blog-Leser,

der Alkohol ist Schuld. Immer. Er ist Schuld daran, dass Verbrecher nicht für ihre Taten belangt werden können, Schuld an unrühmlichen, meist weiblichen Handabdrücken im Gesicht, Schuld an lästigen Pinkelorgien und Schuld an -- Blogs. Naja, zumindest an diesem hier.
Was habe ich mich im Laufe der Jahre nicht gegen eine Verewigung im virtuellen Speicher-Nirvana gewehrt: Zu uninteressant, zu aufwändig, zu langatmig. Tatsächlich konnte ich diese Argumente bis in die Gegenwart retten, auch wenn ich wusste, dass Punkt zwei des persönlichen Manifests längst überholt war. Doch rückt der Blickwinkel ab einer bestimmten Promillezahl im Blut in eine ganz andere Perspektive, die mit einem schlichten "Ja, warum denn nicht?" umschrieben werden kann. Eine Antwort darauf kann ich Ihnen und mir nur in so weit geben, dass ich in absehbarer Zeit keine Tannen mehr mit meinem Nachbarn Herbert Müller beschneiden werde. Denn wie aus dem Nichts tauchten längst vernichtet geglaubte Biervorräte aus dem Keller auf, die, ihrem angedachten Schicksal zum Trotz, in Magen, Leber und Niere verschwanden.

Wie immer Sie also die Frage nach dem "warum" für sich beantworten mögen, so hoffe ich doch, dass Sie die ein oder andere vergnügliche Stunde in meinem ersten Webauftritt verbringen werden. Falls nicht, so wenden Sie einfach Ihr Gesicht vom Bildschirm ab und erzählen Sie niemandem was Sie hier gesehen haben. Viel sinnvolles wird es eh nicht gewesen sein. Aber wenigstens ist die Welt hier noch in Ordnung.

Herzlichst,
Ihr Christoph Memmert / Fallout_Boy